①

谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

②

如果上帝把你的门关了...你就再打开！
门就是这样用的。

③

到峨眉山去玩一定要带一些花生，以防遇到猴子。
这样你就可以在躲藏的时候吃点零食。

④

我问了7位亿万富翁，他们是如何获得成功的，他们都说了同样的话：
“你是怎么进我家的！？”

⑤

香蕉是一种攻击性很强的水果：
你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

⑥

上次见一个婆婆做饭做辣了，让儿子跟媳妇说：菜没做好，能吃几口就吃几口，不想吃就扔那得了。
儿子传话：妈说了，你爱吃不吃，不吃你倒了。

⑦

前苏联一位女诗人生了孩子弄不到牛奶，找高尔基求助。
高尔基给供应部门门写信，要求发给她牛奶，并说孩子是他的私生子，供应部门给了。
后来就有许多年轻妇女找高尔基，高尔基在信中一律说是他的私生子。

⑧

闺蜜拿到驾照后第一次上路，结果被交警拦住。
交警要求她出示驾照，闺蜜问：怎么了？
交警说：你压黄线了。
闺蜜着急地说：咋了，压断了？

⑨

我：师傅我想纹个身。

师傅：小伙子想纹个什么？

我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。

师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？

我：我想纹个二维码可以吗？

师傅：小伙子你是来找茬的吧。

⑩

今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！

我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！

女儿想都没想说：跟我妈！

我伤心道：你们尽然如此对我！！

女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀！