①
和狗子相处，90%的时间都是互相跟着对方，然后好奇对方嘴里吃的是什么。
②
问：怎么称呼腹泻的素食主义者？
答：沙拉射手。
③
和男友一起看电视，剧中女主角说：“男人都是靠不住的。”
男友紧张地看着我，我赶紧解释道：“那是电视剧，别当真。”
④
问：什么东西是买家不爱吃，卖家也不爱吃，但中间商却吃得津津有味？
神回复：差价。
⑤
昨天带女朋友去见家长，结果我妈一见面就说：“哎呀，这姑娘长得真像你姐啊！”
我一听就乐了：“妈，你夸人就夸人呗，咋还顺便把我姐也夸了···
⑥
高中时期我们那个数学老师特别帅，而且特别文艺那种。
当时我记得有个女的天天坐第一排，往他保温杯里扔纸条。
那个老师吓得后边天天往地上吐痰，还专门吐她旁边。
⑦
我在书店看到一本关于如何成为亿万富翁的书，激动地买了下来。
回家后，我迫不及待地翻开书，第一页上赫然写着：“首先，你需要有一百万。”
我把书合上，默默地放回书架。
⑧
儿子问我：“爸爸，人为什么要睡觉呢？”
我回答说：“因为人需要休息，恢复体力，这样第二天才能有精力工作和学习。”
儿子想了想，说：“那我以后都不睡觉了，这样就不用去上学了！”
这逻辑···
⑨
老婆身体不适，我陪她去看医生，完了医生把我叫到一边。
医生：“情况不太乐观，她要么是艾滋病，要么是阿尔茨海默氏症。”
我说：“太离谱了吧！能确认到底是哪种病吗？”
医生：“带她去兜风，把她留在某个地方，如果她回家了，不要跟她上床。”
⑩
昨晚，老公在家干家务，我在看电视我：“老公，你真厉害，一个顶三个！老公：“怎么一个顶三个”
我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”
老公：“甭夸我，你也一个顶三个”
我：“是吗？”
老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”
我：“尼玛，给你脸了是吧”
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